多年后你会不会记得 有一个女孩很努力地珍惜过你—-张小娴

前段时间,我一直在想象,想象你结婚以后。穿着居家的睡衣,一定是深蓝色的,格子纹的,那种长袖长裤睡衣。在客厅里走来走去。你会从客厅里穿过,手里拿着一对情侣杯。你的是绿色,墨绿色。那个幸福女人的一定是粉红色。两个马克杯里冒着烟。你端到她面前,吹一吹,再告诉她,小心烫。你一定是宠爱地看着她喝下去,然后再端起自己的,慢慢嘬着。

她起床给你做饭,你就扯过白色铺盖,裹在自己身上,盘腿驼背地坐在床上,看着NBA。中场休息的时候,你会走到厨房,从后面搂住她的腰,一声不吭地看着,她是在给你熬粥或是别的什么。吃过早饭,你拉着她坐在你怀里,指着某个NBA球星,自恋地说。我比他打的好。然后她会为你搭配好服装,一定是一套情侣运动衫。你们牵着手,去楼下散散步,她走累了,你就蹲下身子,背着她继续走。

你们会一起去菜市场买菜,你什么都不懂,一直跟在她后面,看着她为了一块二毛跟别人吵得面红耳赤。你一定觉得好心疼,然后上去给钱,想骂老板又不好发火,强忍怒气,拉着她的手转身就走,然后说,以后别贪小便宜啊,我有钱,我养你。她调皮地笑着。或许会说我愿意你管我,你会不会无奈又宠溺地笑了,然后轻轻揉揉她的头发。又或者,你心情很好,想为她做饭,就偷偷上网学了,然后趁她还没下班,做了一桌她最爱的菜,点上蜡烛,倒好红酒,再掏出手机给她打电话,亲爱的你到哪儿了。

你拿到了奖金,计划了很久跟她去旅游,她一定嫌贵了,说逛逛公园就好,你嘴上答应的好好的,其实还是悄悄订好了机票,我都仿佛能看到你得意地扬起嘴角。你们旅游回来,你把照片洗出来,挂满了整个墙。她赤着脚在客厅里欢欣雀跃地跳着,拉着你转圈,你一定觉得自己是世界上最幸福的人。你是不是在想,这一切都是值得的。

你的生日又到了,她只字不提,你一定以为她忘了,结果回到家发现她买了你最爱的卡西欧。

冬天到了。又是一个寒冬。她会不会给你织好围巾,然后说你带围巾真好看,我喜欢的灰色,针织的,毛线的,羊绒的,她所能想到的,都为你准备好了。你还冷吗。

你还会不会,时不时的胸口闷一下,她担心地看着你,然后你脱下衣服给她看手术留下的痕迹,她心疼地问你痛不痛,你轻哼着,得意地说,早不痛了。

春天的周末一起去公园散步,如果你们正好看见小学生春游,你会不会跟她讲,我小时候有多动症,幼儿园老师就是不准我去,她会不会笑得眼泪都流出来,然后你会斜着眼睛用余光瞟她,一把拉起她的手,佯装生气。你们回到家,打开电视,你还是会调到湖南卫视,如果还有天天向上,汪涵的胡子都白了,你还是会说,不要看快乐大本营,天天向上是高端的节目,还一本正经地绷着脸,等到她当真了,你才笑出来。

你身边的朋友如果都比你早当上爸爸,你会不会很嫉妒,然后回家跟她说,我们也生一个吧,你会比较喜欢女儿还是儿子呢,你应该会比较喜欢儿子叭,女儿要是像你多丑啊,她呢,会不会跟我一样想,先生个哥哥,再生个妹妹多好啊,然后你就会严肃的说,生吧,我养你们。

又到春节了,你接过爸爸妈妈,还有你最爱的弟弟,带上她一起去旅游。你们一路照了很多照片,每一张你都带着墨镜,她笑你,你却说这样帅气,她会不会转过身小声说,怎么样都帅,然后你又自恋了。

我,想问问你,能不能参加你的婚礼。我多想看看那个她,是一个多美好的女孩子。我多想,看你幸福的样子。我多想,陪你走进婚姻的殿堂。

看到你,突然觉得一切都照样。你在我心中再也不是无可取代了,但是一样很重要。重要到今天晚上我哭的时候,满脑子都是你,各种各样的你,我觉得这样就够了。

我们在各自的世界里相安无事,我还可以偷偷的想想你。

你说不要我的那些话,我大脑已经自动删除了。但是我不会再说我等你,我等死你。因为现在我没有那个勇气,青春太短了,安放不下一个那么高大的你。

在一起一年、两年、三年、四年……牵手走过了无数个春夏秋冬,体会了无数个喜怒哀乐,经历了无数个小灾大难。最后和你牵手走过红毯的人,竟然不是我。而我身边站着的男人,也不是你。站在他身边浅浅微笑,望着你和你美丽的新娘,那一刻我竟然没有悲伤。

我曾经对你说我们结婚,不要盛大的婚礼、漂亮的婚纱、厚厚的礼金、太多人的祝福,只要手牵手到民政局领个红色的本本,然后开始柴米油盐的农夫与农妇的平淡婚姻—我便知足。你还笑着问:“人家都是王子和公主,怎么到咱俩这就成了农夫和农妇?”很简单,因为我早就不相信童话了。

那么多年的路边摊、地摊货、为数不多的近郊旅游,以及洗洗涮涮变得粗糙不堪的双手,让我明白了什么是平平淡淡,什么是素年锦时。平平淡淡就是无论去哪里你都牵着我的手、吻着我的脸,让我知道,无论发生什么都会陪在我身边。素年锦时就是每个清晨醒来身边的人是你,我用指尖轻轻划过你的额头、眼眉、鼻翼,悄悄亲吻你的脸颊。

后来的后来,我们常常为了一些琐碎的事情发生争吵。你总是说我变了,我也开始怪你不够体贴、温柔。虽然流泪的时候,我想依靠的还是你的肩膀。

我对你说:没有你,我哪儿也不想去。

我对你说:只要有你,我什么都不怕。

我对你说:无论如何,请你不要放开我的手,不要丢下我一个人。

我对你说:如果我任性的让你无法理喻,请给我一个拥抱,一个拥抱就可以好。

我对你说:你是我第一个也是唯一一个想嫁的人。

我说过的太多太多,可你不记得了,我该怎么办?

女人,总是在爱一个人的时候失去所有理智。无论在别人面前显现得如何骄傲,终究逃不过眼泪的劫难,却在不断的百般纠结、失望、寻死觅活中不知不觉中淡然了。

于是开始练习一个人安稳的走路、吃饭、看书、写字、睡觉。试着不再期待那些小惊喜、不会为了一句话就弄得眼眶红红、不会为了一件小礼物就欢天喜地好几天、不会原谅一个人把相同的错误犯无数次、不会在深夜瞪着手机等着谁晚归的电话、不会把一时的敷衍当做一世的承诺、不会不分时间地点傻傻哭了……可这些不会,却都是我为你做过的。我努力对身边的人笑,努力成为太阳花般灿烂的女子。你看,我终究还是长大了。不论以后会不会爱人、被爱我都不会那么冲动了。

当我穿着白色的婚纱,被爸爸挽起左手缓缓走入教堂,把我的手交付到另一个男人的手上,神父问及彼此是否愿意无论贫穷,灾难或疾病都相依相守到死,回答YES I DO后在彼此左手的无名指套上一抹绚烂色彩的瞬间—我的眼泪默默爬满面颊。这是我第一次在那么幸福的场景下哭泣,也是最后一次为你掉泪。

如同今天的你,站在聚光灯下的礼堂,挽着你的新娘,在众人面前宣誓—要与她相伴到老。那似曾相识的誓言,忽远忽近的漂浮在我的耳边。亦如数年前你初见我,温柔脸庞映衬下的集万千宠爱于我独身的眼神。婚宴上,你前来敬酒,我平静的说着祝福的话。看你为他点烟,为我剥糖。然后牵着他的手悄然离开。

以前的你,知道我怕黑,怕虫子,怕打针……怕很多。

却始终不知道:我最害怕的事,是我最终没有嫁给你。

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